五月被分手  我一直没放下  现在强迫自己放下了  虽然时不时想起来还是很伤心
第一次这么爱一个人  大概也是放得太低反而让人看不起  我都做好付出一切的打算了  特别是她爸妈  虽然都没见过  直接就判定我不行  
之前发过很多贴  具体我也不想再说
我不太能看清她了  不知道我是被玩得彻底还是她本来就两面  一面我还不错有价值一面也是喜欢我的

只是人生在世  各位要为自己而活   每个人对自己负责  其他亲人 爱人都只能帮扶  
还有就是  这次经常会想到结婚 生娃  养娃  未来几十年的问题都想考虑清楚
不如一件件事的做 一步步的走  想想自己想成为怎么样的人
不管是西西弗斯对荒诞生活的反抗也好  或者  尼采的成为超人的桥梁  终极目的 的 工具也好  好好行在路上  过好每一秒吧

就像整活哥（真是我在坛里见过最会整活的了又是炮火连7天  又是教人剑法 谈恋爱 做爱打啵）帖子里说的  多去经历  多去见识  多去与人接触吧   或许足够幸运碰到那么一个人呢

想想或许我才是终极渣男  我很嫌麻烦的
玩杯子都嫌懒得收拾   特别是容易把润滑弄地板上什么的
更别提就为了和人开炮搞那么多操作  
所以这才是对不喜欢的人下不起dio的原因吧  懒得做那么事  只有喜欢的人才会心甘情愿去付出
不喜欢的人纯粹工具  最好是我想要就来让我发泄  发泄完了就给我滚蛋
当然 要是精虫上脑的时候   又有个方便安全的人  肯定没这么多想法

其实也还有很多问题没想通  之前给自己定的恢复目标也没执行  哎  太废物了

其实我因为个人成长经历比较自卑  消费观在大多数时候都不太好  只想着省钱  其实会丢了更多钱

没玩过所以不懂  不过你的情感经历  我真的不知道说什么好  至少你这疗伤方式不是注定让自己更受伤吗

其实很多时候  我还是会想职业发展 买车买房  以后结婚 生小孩怎么样的  只是这种问题现在是想不到解决的  只会让自己抑郁  所以强行让自己不想

所以就觉得迷糊哥很厉害  很多事都拿得起放得下  我很多都是拿不起也放不下

没办法  其实经历过就是这样  大概就是痛得麻木了
人生就是狗屎但还是要过下去尽力抓住那一点渺茫的美好
这是我这个没去看病没吃药  自己从抑郁里站起来的人的想法
生命是向外的  多做  多经历  多接触   没死就要不停做  万一有个改变呢